Botox

Eso, o quién sabe que otra cosa se puso Courteney Cox en sus labios hace un tiempo, y como que para Scream 4, ya se le notan los años. ¿Alguien más piensa que se va pareciendo un poco a Janice Dickinson? La juez, modelo profesional de no sé que tiempos, de America's Next Top Model. No sé los demás, pero yo a veces las confundo.

¿Será?

Cox                              Dickinson

Recuento

Como año y medio de intranquilidad, duda, nerviosismo.
Litros y litros de esa agua salada que se sale de los ojos cuando te aprietan invisiblemente otra parte del cuerpo, el corazón.
Horas y horas de silencio por no haber cerca alguien con quien hablarlo.
Risas que hace mucho no salían de mi garganta.
Personas menos en la lista de felicitaciones.
Meses de tener el cuerpo adolorido. Y lo que creo que es mi corazón, más.
Tu presencia me dio risas, momentos bonitos, algo que no conocía. Pero también me dio muchas cosas que no me hicieron sentir bien. Y me quitó cosas que no sabía que tenía. 
Pero quiero empezar a hacer algo por mí, que me quité ese extraño sentir. 
Hoy fue el primer paso, y la verdad me siento bien, y tengo muchas esperanzas en llegar a sentirme mejor.
Gracias por todo. Adiós todavía no, pero quién sabe, tal vez algún día sea más que necesario.

Coincidencias

Coincidencias de la vida. Soñé que yo estaba platicando en un antro con "la tipa", hasta amigas parecíamos, me mostraba fotos de su celular, cuando me di cuenta que Ella no estaba, salí a buscarla y le veía la cara un poco molesta, no se que le decía porque como espectadora de mi sueño no escuché nada por la música, después ya sonreíamos y nos abrazábamos, en medio de ese abrazo, que ya veía y sentía desde mi perspectiva, me despertaron las voces de los grandes discutiendo por dinero. Me había dormido llorando y ahora empezaba otra vez.

¿Dónde quedó la coincidencia? Ah si, pues que anoche, salió a tomar y se encontraron Ella y la tipa y hablaron no se de qué.

Lemon, recuerda que si quieres ser su amiga ese tipo de cosas pasan de ti, se te deben resbalar, por ninguno de tus amigos te sentirías asi ¿no?

Pues tienes razón, no. Los dejaría ser. Pero es que es Ella. Y ella me toca fibras todavía.

Poderoso Caballero

Maldito dinero. Su ausencia siempre ha sido parte de lo que hace triste mi existencia.

No es que yo viva en casa de cartón o que de verdad esté mi familia de la chingada, es más una cuestión mental que me tortura. Desde pequeña, siempre escuché peleas eternas entre quien daba el dinero y quien se lo gastaba, que aun teniendo sueldo, por razones que desconozco no lo ha sabido administrar desde que empezó a recibirlo. 

No sé a que edad, pero fue muy chica, empecé a imaginarme cómo seria todo si de repente nos ganáramos la lotería. Y más que pensar en todos los juguetes que a esa edad "harían feliz a cualquier niño", pensaba en que lo primero que haría seria pagar todas la deudas que hubiera, es lo que más me hubiera dado tranquilidad en ese entonces. El ver a las personas que quiero sin estrés y sin gritarse cada quince días, y tal vez quitarme la idea de que sólo era un gasto más, que si yo no estuviera habría más dinero y estás personas serían mucho más felices. 

Nunca tuve el valor para remediar mi existencia. Sigo aquí.

Y hoy ese mismo tema, me llena de desesperación, me entristece porque una vez más no puedo tener lo que quiero porque no hay.

.... Lo envidio tanto, yo a su edad, sabia que había cosas que no se podían, que los grandes no estaban contentos, que yo era parte de sus gastos, que si yo me... tantas cosas.

Y ya. He perdido el hilo, iré a encerrarme y a lamentar no tener el valor de remediar mi existencia.

Lejos

Quiero hablar contigo, quiero verte. Soy tan insegura que en los dias lejos de ti, pienso que me olvidas. Tal vez si lo haces, tal vez busques cosas que hacer para no recordarme o tal vez es muy fácil hacer lo que tienes que hacer y no pensar en mi. ¿Pero como le hago yo para no pensar en ti? Tengo un problema, cuando alguien está en mi cabeza, pocas veces al día puedo sacarle de ella. Y lamentablemente no estás solo en mi cabeza.
Cuando te encuentro, a través de la pantalla me parece que no quieres hablar conmigo, que me contestas porque te escribo. Y no platicamos mucho, no me cuentas más que lo que te llego a preguntar, por eso mi paranoia me lleva a pensar que me ocultas algo. Oye, no somos nada, lo sé, somos amigas y se supone que las platicas se nos dan bien, entonces cuando no me cuentas pienso que me ocultas algo. Te lo dije antes, no funciona tratar de protegerme, después duele mucho más, y espero me hagas caso, no importa los kilometros que nos separen. Tus pláticas cortas hacen que mi paranoia me haga pensar que hay algo para lo que deberia estar preparada.
La semana pasada me dijiste varias veces que me querías, y aunque algunas de esas veces fueron acompañadas de besos, y no de la clase que se dan los amigos, se que no significa que hayamos regresado.
Y como no somos nada, no debería preocuparme que haces o dejas de hacer, siempre y cuando estés bien. Tal vez debería hallar un poco de seguridad y tranquilidad en las veces que me dijiste "te quiero", en las pláticas que tuvimos no hace mucho, en las veces que has confiado en mí, en las veces que sin esperarlo, sin pedirlo me has besado, en las veces que has dicho "quiero hacer algo por ti". Pero no puedo, no tengo esa seguridad, en parte por mi y en parte por ti, y me da miedo regresar y sentir un rechazo, tengo mucho miedo de eso...
Me doy cuenta que no llevo las riendas de esto, que me dejo llevar, que si me besas me dejo, que si tú quieres yo quiero. Porque tengo miedo que el día en que yo diga "no" te alejes. Y aunque a veces creo sentir que mis sentimientos por ti ya cambiaron, que ya no siento lo mismo, en momentos como este no estoy segura y en los días lejos de ti, pienso que me olvidas.

¿Que dijo?

Me encontraba yo revisando biografías de actores de doblaje mexicano, y se me ocurrió "Por qué no hago un fandub de algún anime que no este en español? Sí, podría!" (tal vez uno yuri jeje)  y emocionada seguí leyendo las biografías cuando veo de reojo un anuncio que me dice "Tus mamadas!" me ofendo, porque interfiere con mi entusiasmo, y regreso a verlo mejor :

Ah bueno, así me gusta.

Untitled 1

Cuando "la tengo", siento que lo nuestro ya pasó. Cuando estamos separadas, creo que se puede recuperar. No lo entiendo. No dejará de ser una persona demasiado importante en mi vida, y la quiero mucho de verdad, pero... y aquí no puedo aclararme bien.

Estoy hablando así tal vez porque ayer, fue un pinche día extraño, fue mi cumpleaños y durante unas horas en el día me puse depre, no por mi edad, ni crisis existencial o algo así, fue más bien por "las amistades".

Ella se lució y me hizo el día. Aunque no la noche porque ya no pudimos salir a bailar como según habíamos dicho. Eso me molestó también y aunque lo entiendo, no me quito esas ganitas de reprocharlo pasivamente.

En otro momento hablaré de lo bonito de esté día, con todo y su corta duración. Hoy debo hacer mis deberes y dejar el pasado atrás.

Disfruta, disfruta, disfruta, disfruta, disfruta...

La primera gota

Supongo que la primera entrada tendría que haber sido una presentación (de mi para mi, tal vez jeje), o al menos un 'agua va' sobre mi misma y mis intenciones, pero lo que pasó es que ya no pude aguantar las ganas de escribir sobre ese asunto.Mis amigos están lejos, no es lo mismo contarle a un teléfono a tener a alguien cerca. Así que me dio por escribirlo.

     ... A veces me da por pensar mucho en muchas cosas y he escuchado que es bueno escribirlas, no lo había hecho por pura weba pero sí tenía muchas ganas. Hubiera querido empezar por un sueño muy loco que tuve hace unas semanas, pero fue muy largo y nunca empecé realmente a escribirlo, lo que sí no olvido es el principio y el final, tal vez un día de estos lo ponga.

¿Algo sobre mí para comenzar a abrirme un poco? A veces hablo mucho y, por ende, creo que a veces escribo mucho, así que por hoy mejor le paro.

De nuevo.

Anoche pasó de nuevo, después de casi tres semanas de que hablamos. Después de tres semanas del día en que "comprendi" que no fui, no soy, ni seré algo "suficiente" para que quiera estar conmigo, y que empecé a dudar seriamente si me gustaria estar con ella.

Tal vez fue por calentura, no negaré que cuando comenzamos sí quería, pero cuando mi mente regresó a mi cabeza y recordé lo que dijo ese dia ("Y no quiero que vuelva a pasar") y lo que yo dije también ("No puedo dejarme lastimar otra vez"), supe que debía determe. Deternos, porque ella no lo iba a hacer. Pero no lo hice, no sé muy bien por qué, si practicamente por segundos mi mente ni siquiera estaba ahi, estaba en las consecuencias que causan estos episodios de 'no sé qué' en mi, en las dos.

Los dias antes de esto habian estado muy bien: platicas, salidas, risas, confidencias, miradas tiernas de ella hacia mi, apretones de mi hacia ella, cariñitos, no habia besos, se suponia que no debe haber, pero sentia de repente que ella tenia esas intenciones. Como sea, no significaba nada, más que el hecho de que nos llevamos y nos entendemos bien...

Anoché pasó. Antes de dormir y después de que pasó, pensé en lo que podria decir para que no vinieran dias confusos, incomodos para las dos, a veces tristes para mi. Antes de que se fuera a pasar el dia de las Madres con la suya, le pregunté si pensó en lo que habia pasado, dijo que no, que no lo habia pensado. Le dije que no queria que estuvieramos raras después, y que para mi habia sido pues con cariño (maldita maña de no querer hacer sentir mal a la gente), cuando en realidad no sabia por que habia sido, ella dijo que pues habia sido con deseo... y con... cariño, claro. Lo ultimo me pareció como obligado, como por educación, y para no hacerme sentir mal. Nos despedimos, me besó y después la besé.

Traté de olvidar el hecho durante el dia pero hoy no llegó, se quedó a dormir en casa de sus padres. ¿Por el dia de las madres? Tal vez. ¿Por que no quiso verme? No lo sé. Mi paranoia me hace pensar eso y sin poder evitarlo me sentí como no quería sentirme. Por eso escribí hoy.